Adios al 2012

A punto de despedir el año es momento de hacer balance del 2012, no ha sido un año especialmente facil y no quedara en mi recuerdo como un buen año. Despedimos el 2011 y recibimos el año nuevo con malas noticias pero con la esperanza de un buen resultado que no llego y una vez mas nos toco despedirnos de un gran amigo Alberto nos decia adios.

 

La salud tampoco paso por su mejor momento en el 12 las... abuelas nos preocuparon,mi tia Antonia nos asusto y yo despedi el verano en el hospital con una nueva decepcion y habiendo perdido una parte de mi.

 

 Un año en el que he llorado mucho pero no solo de tristeza sino tambien de alegria pero es cierto que las malas noticias roban protagonismo a las buenas.

 

 

Pero en el 2012 fui feliz mi hermana me hizo protagonista de cada preparativo de su boda y celebramos su puesto de directora en la clinica, los momentos con mi familia me demostraron una vez mas la riqueza en amor que tengo.

 

Recibo el 2013 con una mezcla de ilusion y miedo y con la esperanza de que sea un año de bienvenidas y no de despedidas en el que no dejemos de llorar de alegria y eso mismo os deseo a todos vosotros y con esa esperanza os deseo Feliz Año!!!

Estrellita que me miras desde el cielo traeme un 2013 lleno de deseos concedidos!!!

 

Decepción

Decepción es una de los sentimientos que mas me están acompañando en los últimos mese y hoy de nuevo me ha acompañado, como a os dije en el post anterior hoy tocaba acudir a recoger los resultados de la histerosalpinpografía, los ansiados y esperado resultados que lo decidirían todo.

Pues esta mañana acudí a la consulta muerta de miedo, nerviosa e insegura y llevando la escasa fuerza que me queda, intentando ser fuerte por los que me acompaña y convenciéndome a mi misma que no era el final era un paso más.

Y de nuevo decepción esa terrible y dolora histerosalpinpografía daba como resultado, NO CONCLUYENTE, según la especialista (por llamarla de algún modo) debido al gran dolor que estaba teniendo la paciente suspendió la prueba. Seamos sinceros agradable no fue pero yo aguante en silencio en ningún momento me queje ni ella me dijo que paraba la prueba sin finalizarla, pero no acaba ahí y lo mejor de todo es oír a la doctora decir que en el informe indican que acceden a la trompa derecha con normalidad.

Podría ser sin duda una buena noticia de no ser porque desde el 23 de Agosto no tengo trompa derecha, la solución de la doctora repetir de nuevo la prueba el 30 de Enero.

Así que decepcionada, impotente y triste me marcho cabizbaja con el alma en vilo hasta Enero que pase de nuevo por la dolora prueba y la aún más dolora espera. Y es entonces cuando te preguntas ¿Porque? Si nunca he hecho daño a nadie, intento ser buena persona, hacer feliz a los que están a mi lado y sonreír incluso cuando el dolor me absorbe.

Y entre sentimientos que me marcan el corazón poco a poco, agrietándolo y haciéndome sentir cada vez peor afronto un nuevo día, una nueva semana, un nuevo mes donde mi sueño es el que me ayuda a seguir adelante y el deseo de poder tenerte en mis brazos se convierte en la tirita de mi maltrecho corazón.

Dicen que lo bueno se hace esperar, que si es bueno no será fácil y que las mejores cosas vienen precedidas de muchas lágrimas y si es así tu vas a ser lo más bueno, perfecto y maravilloso que tendré nunca. Yo seguiré soñándote mientras espero mi final feliz.

Estrellita que me miras desde el cielo dame finales felices!!!

 

 

 

 

La Fecha

Noviembre Martes y 13 de camino al trabajo y suena el tlf miro la pantalla y un largo número me observa, me estremezco, contesto y entonces suena 10 del 12 a las 12 y 10 una fecha y una hora que se convierten en capicúas y que en tan poco encierra tanto.

A medida que se acerca el día mi cuerpo se queja más y no puedo evitar que la mezcla de miedo y estrés me tenga en vilo, mi corazón expectantemente mira el calendario como va quitando páginas hasta ese día.

Al 50% se decide mi sueño, a pesar de haber pasado por tantas pruebas sólo una es la importante la famosa histerosalpinpografía ya que si la trompa izquierda esta bien sólo será cuestión de tiempo y suerte tener a mi hijo entre mis brazos pero si no es permeable es cuando empieza mi lucha ya que la única solución sería una fiv (fecundación in vitro)

Si la fiv es por la seguridad social se alarga a mas de 2 años y la otra opción acudir a la medicina privada queda descartada porque aunque dicen que el dinero no da la felicidad a mi disponer de los mas de 10.000e que me hacen falta me haría tremendamente feliz.

A mi alrededor todos me dicen que no sea negativa que espere que todo saldrá bien que ya me toca, pero esa opinión me recuerda dolorosamente a lo que ya oí hace un año con el primer ectópico eso de tranquila ahora todo saldrá bien. ¿Pero cuanto podre aguantar?

 

Mientras mi alma en vilo espera la respuesta mi mente es mi peor enemiga que a veces me advierte que la respuesta no puede ser la deseada y otras veces me presenta una fantasía a la que intento agarrarme con la esperanza de conseguir mi sueño.

No sé que pasará ese día pero sea lo que sea yo deseo ser madre sobre todas las cosas, estoy dispuesta a afrontar y hacer lo que haga falta mas allá incluso de mis propias fuerzas. Aunque el camino no sea fácil y en muchos momentos pase por mi mente la idea de decir basta ya no puedo más, continuaré porque es mi sueño y si no vivimos por los sueños, no merece la pena seguir viviendo.

Estrellita que me miras desde el cielo no me abandones en mi camino y acércame mi sueño!!!

 

 

La Prueba

Mañana es el día, el día decisivo, el día de resolver muchas de las dudas o al menos ver algo de luz al final del túnel. Y es que mañana es el día en el que me harán la prueba para saber como está la trompa izquierda, si está bien sólo tendré que intentar quedarme embarazada pero si no es permeable la única solución para poder cumplir mi sueño será la fiv.
 

Llevo unos días en los que la tensión me impide dormir, descansar, centrarme o disfrutar, con los nervios a flor de piel las escasas horas de sueño y este miedo que me tiene absorbida los ataques de ansiedad son constantes.

Así que a los religiosos pedirles que recen por mi a sus dioses y santos, a los ateos que me tengan en sus pensamientos, a los que tienen hadas y duendes que agiten sus varitas y desplieguen su magia por mi, a los que su ángel de la guarda nunca les abandona que me lo presten un rato mañana y a los que me quieren que me den su cariño como siempre lo hacen

 

 

 

Cuando solo quedan unas horas para acudir a la cita no pienso ni tan siquiera en el dolor que me provocara sino que sea cual sea el resultado me dará calma, o al menos eso espero. Sin duda la incertidumbre es la base de mis miedos y obtener respuestas es lo que llevo esperando desde el 19 de Agosto.

 

Hay una parte de mi que me obliga a ser optimista, otra parte me obliga a pensar que la respuesta puede ser mala y otra parte prefiere soñar con que puede ocurrir. Y cuando todas esas yo se enfrentan unas a otras me arrancan el aire y el corazón se me encoje sin dejarme respirar.

 

Tener miedo es una sensación horrible, notas que te falta el aire duele, pero sentir que has perdido la ilusión, esa es sin duda la peor de todas.

 

Estrellita que me miras desde el cielo acompáñame mañana y dame resultados positivos!!!

 

 

 

 

Miedo

En estos últimos días he tenido que acudir al medico para que me hiciera la primera revisión tras la operación, así que dos meses después acudo a la consulta con la esperanza de resolver algunas dudas pero nada más lejos de la realidad porque en vez de arrojar luz ha ayudado a crear más sombras.

El viernes toco una nueva cita esta vez al área de reproducción ya que han sido ellos los encargados de derivarme para que me realicen la ansiada y a la vez temida histerosalpingografia, es curioso como una simple prueba puede decidirlo todo en mi caso saber cuanto de cerca puedo estar de mi sueño.

La doctora del área de reproducción me realizó una exploración en profundidad y dictamino que a simple vista que todo esta en orden a la espera de conocer que tal esta mi trompa izquierda. Así que salimos de la consulta con un listado de pruebas por hacernos ambos y muchísimas expectativas.

Ahora sólo nos queda esperar ya que no está en nosotros y como dicen los más mayores lo que tenga que pasara pasará, en mi entorno hay mucha esperanza e ilusiones puestas en lo que el lunes pueda ocurrir yo sin embargo me mantengo cauta demasiadas desilusiones en los últimos años me obligado a tener actitud más negativa que positiva y el pesimismo me acompañe.

Todos me dicen que debo ser fuerte y no renunciar a mis sueños que lo mejor estar por venir. Yo no soy fuerte es que simplemente las circunstancias me han obligado a sacar fuerzas e incluso cuando no las he tenido así que ya sólo queda esperar que los buenos momentos lleguen.

 

Estrellita que me miras desde el cielo haz que el dolor sólo sea el camino para la felicidad!!

 

 

Terapia de Choque

Una Terapia de Choque es cuando te hacen enfrentarte directamente a tus miedos o aquello que te produce infelicidad, dolor, desasosiego.... Casi 2 meses después de mí operación ya toca salir más frecuentemente a la calle con lo que me lleva inevitablemente a mi terapia de choque.

En ambas ocasiones ha coincidido el hecho de que a mi mala suerte, como la han descrito los ginecólogos, la acompañan la proliferación de embarazos a mí alrededor. No penséis que no me alegre ya que no es el caso pero lo hace más complicado porque cuando conozco mas tarde a esos bebes que han coincidido en fecha con mi fecha no puedo evitar sentir una tristeza que me invade y me recuerda una y otra vez que yo podría estar igual.

Otra de mis terapias de choques es rodearme de niños, es doloroso ver, jugar, abrazar, besar a niños que para más inri siente una especial atracción hacia mí y a todos les encanta estar conmigo.Pero por otro lado me hacen sentir bien sus manos cuando me abrazan, sus palabras, sus juegos es como si de algún modo por unos segundos me llenaran de energía.

 Siguiendo con las terapias la que es quizás de las mas duras es conocer la cantidad de personas que por una circunstancia u otra no han podido ser madres o les está resultando terriblemente difícil y es cuando surgen las mayores inseguridades, quizás todo esto me ha ocurrido porque a lo mejor ¡ yo no debo ser madre!!

 

 

Ahora a punto de incorporarme de nuevo al trabajo el miedo a la terapia más difícil me roba el sueño y es que sin duda lo más complicado de todo es la sensación de producir lástima, el oír las frases de consuelo de la gente frases que ya oí y que no acertaron y que ahora aún me cuestan más. Tener que dar tantas explicaciones, hablar una y otra vez de lo mismo, me da una mezcla de sensaciones de impotencia, tristeza, vergüenza.....
 

Mientras he permanecido en casa a resultado más sencillo con esquivar llamadas, visitas y mensajes me mantenía a salvo pero sin duda el trabajo será la prueba de fuego y lo peor es que no me siento preparada ni física y psicológicamente.

 

Así que contare las horas con temor hasta que cruce esa puerta con la esperanza de poder controlar mis emociones y que todo pase lo más rápido posible aunque el destino no me lo pondrá fácil ya que incluso trabajare en fin de semana.

 

Estrellita que me miras desde el cielo haz que mi terapia sea lo menos dolorosa posible.
 

 

 



 

 

Cicatrices

Hoy no puedo dormir y decido levantarme de la cama, estar despierta en la cama en el silencio de la noche es lo que peor llevo. Es cierto eso de que nuestra cabeza es nuestro peor enemigo la mía me bombardea con pensamientos que no me ayudan en absoluto.

Me levanto y miro el reloj, marcan las 4 y yo sigo sin dormir, me acerco al espejo y miro las cicatrices que esta última pesadilla me ha dejado. Primero una pequeña que sube desde el ombligo para retorcerse en el exterior durante 3 largos cm, es gruesa y fea muy fea. Bajo la vista más abajo y 13 cm se alargan en el contorno de mi barriga, me mira como una sonrisa de payaso macabra en forma de cesárea. Que cruel coincidencia.

Deslizo mi mano sobre ella es fina y a la vez rugosa y me sorprende ver que rara la siento, me doy cuenta que no siento nada es como si no tocara mi cuerpo es totalmente insensible, es una sensación extremadamente ajena a mi. Insensibilidad, curiosa palabra, curiosa sensación.

En este año he oído muchas veces decir que todo pasa, que pronto será un mal recuerdo, que pasará y la verdad es que la primera vez creí que era sería así. Pero ahora delante del espejo con la mira fija en esas cicatrices me doy cuenta que no es así porque ellas van a estar siempre así como la sensación de ausencia de haber perdido algo.

Aunque la cicatriz que más me duele es la que se ha quedado marcada en mi corazón, la que me cruza por dentro, la que me llena de tristeza. En este año es como si hubiera envejecido de golpe, como si el tiempo para mí hubiera pasado más aprisa.

Hace unos días le pedía a los míos sonreír, eso es lo que quiero reírme hasta que me duela, salir y divertirme como cuando tenia de 18 años y mi mayor preocupación era pensar que ponerme, reírme sin pensar en nada ni nadie, reírme sin tener miedo a lo que vendrá, bailar, reír , gritar y por un momento olvidar.

Lo peor no son las cicatrices tanto las que se ven como los que no, lo peor es la sensación de no ser yo, de que he cambiado, de pensar lo mucho que me cuesta feliz, lo peor es sentir que una parte de mi se fue y que siento que no la voy a recuperar.

Estrellita que me miras desde el cielo curame las cicatrices!!

Ser Madre Duele

He oído muchas veces decir que los hijos provocan alegría y dolor desde que nacen, pero que las alegrías son tan grandes que superan con creces cualquier sufrimiento o ápice de dolor.

Pero hace unos años descubrí que los hijos duelen incluso antes de tenerlos, he podido ver desde muy cerca amigas luchar durante años contra su cuerpo por el deseo de ser madres recurriendo a fecundación, inseminación o adopción. Madres con un deseo tan grande que han sacrificado tiempo, salud y dinero que no tenían, madres que sin serlo lo han sentido y deseado y que han derramado tantas lágrimas por un deseo que no conseguían hacer realidad.

Algunas lo consiguieron y tienen hoy entre sus brazos a esa pequeña personita que las hace tremendamente feliz y que les roba parte de su vida y es que desde el momento que las tienen les entregan todo su ser. Pero muchas aún seguimos luchando por conseguir ese sentimiento, esa sensación, esa plenitud...

Ser madre duele, pero duele desde que deseas serlo y pasan los meses sin que lo consigas, cuando lo consigue duele porque el miedo a que todo vaya bien es tan grande que asusta, duele cuando lo ves nacer porque deseas que sea feliz y sano y que nunca le pase nada malo y lo peor es que nunca deja de doler.

Lo curioso es que a pesar de que el parto es tan doloroso no es lo que nos preocupa porque lo que nos ciega es pensar en ellos, mi madre siempre dice que lo somos todo en su vida y que lo daría todo por nosotros y es que desde que nacimos ella dejó de importar para centrarse sólo en nosotros.

 

Aunque no soy madre siento ese dolor, el dolor de no poder llegar a serlo, el dolor de desearlo y no tenerlo, pero también pienso en el dolor de esos 9 meses, el dolor de cuando va creciendo de ese miedo a que pueda ocurrirle algo.

Ahora tengo miedo, miedo a los meses que quedan por venir, a las respuestas que voy a recibir, a las pruebas, a las listas, al tiempo, a los fracasos y contratiempos. Tengo miedo a no poder soportar ese dolor pero sobretodo tengo miedo a no llegar a sentir ese amor tan grande que se convierte en dolor.

Con la vista puesta en el 17 de Octubre intento controlar mi dolor, mi miedo, intento que mi cabeza me de un respiro y huyo de esas horas vacías en la que mi cabeza no para de pensar. No se aún las lágrimas que me quedan por verter, el miedo que pasaré, el dolor o el sufrimiento que sentiré pero se que el dolor de mi madre será aun mayor y sólo por eso necesito sacar todas mis fuerzas y ser más fuerte que él.

 

Estrellita que me miras desde el cielo ayudame a soportar ese dolor!!

 

 

Mi Otra Mitad

Hasta ahora sólo os he hablado de mi, pero cuando uno decide lanzarse al maravilloso pero complicado mundo de ser padre suele hacerlo acompañado de otra persona en este caso mi compañero de viaje es mi marido. El 24 de Julio hicimos dos años de casados y el 25 de Octubre hará 9 años que estamos juntos.

Al contrario que yo él no es que hubiera tenido claro que quisiera ser padre pero tampoco que se casaría y mucho menos que lo haría por la iglesia pero el caso es que por amor lo hizo, y por amor dio el paso de unirse a mi sueño.

Al principio fue cauto, despacio, con miedo, inseguro, inseguridades que aún hoy le acompañan. Cuando pasó por primera vez el e.e (embarazo ectópico) se enfrento con fuerza y valor y casi me convenció que no era nada que sería un mal sueño. Me acompaño desde fuera a cada consulta médica, he de decir que le aterran los médicos y hospitales y se marea ante la sangre y cualquier aparato médico, mientras mi madre entraba conmigo. Se informó a través de la web de las peculiaridades del e.e, las posibilidades, porcentajes.......

En la segunda ocasión es cuando lo vi realmente preocupado la primera vez la beta no subió de 1500 en este caso llegó a 9000 y que la trompa se partiera la aterraba, el exceso de información en ocasiones es malo y leer toda la info que uno puede encontrar en la web a veces no es bueno. Pero el estuvo siempre ahí, de mi mano.

Dicen que todo tiene una parte positivo y si yo he de sacar una parte positiva de todo esto es el cariño que me ha demostrado mi familia, amigos, compañeros y marido. Pero especialmente él me ha sorprendido ha dejado al lado sus miedos para acompañarme en noches de hospital, ayudarme, lavarme y curarme. Me ha mimado, besado y cuidado y me ha secado las lágrimas cuando estas no paraban de caer.

Pero lo más importante es que esta ahí siendo el soporte de la pareja ayudando que no me desanime, que aún tenga la espera de que mi sueño se cumpla. El permanece a la sombra mientras todos se centran en mí, no olvidare nunca ese beso y ese Te Quiero cuando salí de quirófano, porque entonces más que nunca me di cuenta cuanto me quería.

Estrellita que me miras desde el cielo no dejes que esas manos se suelten!!

Cuando se Unen Dolor Físico y Emocional

Los que habéis leído el resto de entradas donde he detallado lo que he vivido hasta ahora y lo que me queda por vivir pensareis que física debe der muy duro, es cierto lo es. Cada embarazo ectópico viene precedido de fuertes dolores abdominales sangrado, nauseas, mal cuerpo.... La toma del metrotexate me provoco dolor de cabeza, mal cuerpo, perdida de la piel de la boca y las manos entre otros. Y en lo que se refiere a la intervención de mi trompa la cosa ha sido aún más complicada, cicatriz de 13 centímetros lo dice todo ¿no?

Pero por encima de todos estos efectos está el dolor emocional, ese que te llena por dentro que te quita las ganas de seguir, que te aterra, te paraliza y que no se cura con pastillas o reposo. El primero fue duro pero no se como explicarlo, es la sensación de perder algo que nunca has tenido pero que has deseado con todas tus fuerzas.

Pero me auto convencía con la escusa de que no lo sabía, no había podido disfrutarlo, sólo había sido una piedra en el camino, un obstáculo una anécdota que contaría con tristeza, que no pasaría más pero lo cierto es que duele y no puedes evitar que las lágrimas se escapen de tus ojos por nada, que la voz se te rompa con sólo hablar de ello no puedes evitar sentirte mal, muy mal.

 

 

Y cuando empezaba a emocionarme con una nueva búsqueda cuando dejaba mi pesadilla atrás volvió a ocurrir, es difícil enfrentarse a algo cuando cargas con un lastre anterior, el peso se acumula y el camino se hace más difícil.

 

Han sido unos días duros muy duros, no puedo mentir y decir que han pasado que estoy bien que lo he superado porque lo cierto es que me muero de pena, pero tengo que ser realista y entender que me queda aún un camino más duro por delante donde sumaré más peso a mi ya pesada carga así que tengo que ir reduciendo el lastre.

Convertir lágrimas en sonrisas cuando el pecho duele es duro pero más duro es ver la cara de los que me quieren cuando me ven sufrir. Me gustaría pensar que todo a pasado y que todo va a ser ahora más fácil, pero no es así.

 

He oído decir muchas veces que si deseas algo con mucha fuerza acabará haciéndose realidad, y yo te deseo con todo mi corazón te quiero desde antes que seas realidad, te quiero aunque no hayas sido posible.

 

Estrellita que me miras desde el cielo devuélveme mi sonrisa!!!

 





¿Qué va a pasar con mi Sueño?

Como ya conté en la entrada anterior me encuentro en pleno proceso de recuperación hace poco más de un mes de la operación que además de dejarme una fea cicatriz me ha provocado anemia, gran inflamación abdominal y dificultad para moverme con normalidad. Pero son contratiempos que pasaran pronto, lo importante es saber ¿Qué va a pasar con mi sueño?
 

Tras la operación debe pasar al menos 6 meses antes de intentar quedarme embarazada de nuevo, pero el miedo a un nuevo embarazo ectópico me tiene aterrorizada, ¿Qué va a ocurrir? ¿Estará la trompa izquierda bien? ¿Tendré algún otro problema? No puedo evitar que esas preguntas ronden por mi cabeza, la falta de información por parte de los médicos y el hecho de que cada uno te de una opinión distinta lo complica aún más.
 

En mi situación tengo dos posibilidades arriesgarme de nuevo y probar suerte con la trompa izquierda o bien optar por una FIV (fecundación in vitro) Esta última es una buena opción ya que hasta ahora hemos demostrado tener facilidad para fecundar el único inconveniente ha estado en donde se ha ubicado dicho óvulo fecundado, por lo que el FIV es lo que haría posible situarlo correctamente.

Inconvenientes de uno u otro, antes de intentar probar suerte con la trompa izquierda debería tener la garantía de que es permeable, es decir que no está obstruida. Pero para poder saberlo tendría que hacerme una prueba que además de tener un nombre un poco especial es muy dolorosa, se tarta de una histerosalpingografia, es la visualización radiológica de la cavidad uterina y de las trompas, mediante la introducción de un contraste radiopaco a través del cerviz. Esta exploración sirve para demostrar si las trompas uterinas están permeables.
 

En el caso de no ser permeable las posibilidades de un nuevo embarazo ectópico son prácticamente del 100% y es ahí donde aparece la opción de hacerme una FIV. El problema como en muchas cuestiones de la vida es el económico en la seguridad social la lista se amplia a mas del año y medio mínimo y yo ya tengo 34 años a partir de los 35 la fertilidad empieza a disminuir y en el caso de hacerlo en clínicas privadas surge el tema antes mencionado el precio ronda entre los 7000 y 9000e de los que no dispongo.

 

El 17 de Octubre tendré mi primera cita en ginecología en el hospital tras la operación y es donde empezaré, o al menos eso espero a encontrar la respuesta a algunas de mis preguntas y ver cuales son mis posibilidades.

 

Estrellita que me miras desde el cielo haz de Octubre un mes de buenas noticias!!!

 

 

El Comienzo de la Pesadilla

Cuando una persona sueña corre el riesgo que entre sus sueños se cuelen pesadillas y si los sueños pueden hacerse realidad ¿Porque no también las pesadillas? Hay diferentes tipos de pesadillas, las que te hacen levantar sobresaltada, las que no recuerdas al día siguiente pero te despiertan con desasosiego, esas que provocan realmente terror y te despiertan entre lágrimas, pero las peores sin duda son las que se hacen realidad. Y así comenzó mi pesadilla de la que aún no desperté.

El 24 de Julio del 2011 cumplíamos un año de casados y lo celebramos en el que siempre había sido nuestro paraíso, El Palmar y que mejor para celebrar un primer año lleno de amor que decidir que era hora de ser padres así que nos pusimos a ello.

En Agosto como era de esperar llego la primera menstruación y aunque si que me provoco desosiego no podía alarmarme era muy pronto! los días siguientes empecé a notarme rara, algo no iba bien sangrado poco habitual, un dolor constante en el abdomen y esa terrible sensación de que algo no va bien. El 18 de Septiembre pase el día en la cama me encontraba tan mal, aún así el lunes 19 acudí a trabajo donde tuve que marcharme ante los dolores que sentía y que ya no podía aguantar. Acudí a mi me médico que fue el primero en hacer la pregunta que siempre pensé me hubiera gustado oír ¿Estarás embarazada?

Dicen que una sabe cuando algo no va bien y yo lo sabía con pocas ilusiones acudí al hospital donde tras un duro día oí por primera vez, estás de 7 semanas y tienes un embarazo ectópico. Para aquellos que tenéis la suerte de no haberos encontrado con dicha palabra explicaros que se caracteriza por encontrarse el producto vivo fuera de la cavidad uterina; aunque es proceso común, su diagnóstico puede dificultarse y puede poner en riesgo la vida de la madre. En mi caso estaba en la trompa derecha.

 

Me trataron con metrotexate que es un quimioterápico, fueron 3 meses duros física y psicológicamente, pero tenía la esperanza de haber despertado de la pesadilla, conservaba mis trompas y ovarios y había quedado claramente demostrado que éramos fértiles así que ¿Porque tendría que volver a salir otra vez mal?

 
Pero como ya os dije la vida me ha puesto muy difícil el lograr cada sueño que me he propuesto y con el que más deseaba la cosa no iba a ser más fácil. Tenía que esperar 6 meses pero decidimos no adelantarnos y esperar un poco más y tras el visto bueno del ginecólogo en Junio, en Julio lo volvimos a intentar.

En este tiempo he oído tranquila no pasará otra vez, la próxima vez todo irá bien pero sabéis que, que no fue así y la pesadilla se volvió a repetir y de nuevo el 19 de Agosto acudí a el hospital con la misma terrible sensación de 11 meses atrás, sólo que esta vez la cosa era peor.

Tan sólo 4 días después estaba en el quirófano donde perdí mi trompa derecha, por suerte conservo ambos ovarios y la trompa izquierda por lo que no esta todo perdido, ahora en plena recuperación las dudas y los miedos se agolpan haciéndolo todo más difícil.

Estrellita que me miras desde el cielo, no permitas que ocurra otra vez!!

 

Los Sueños de una Niña

Todos cuando hemos sido unos niños hemos soñado con lo que nos gustaría ser de mayor, que queríamos tener, como ser. Yo durante mi vida he tomado diferentes caminos y he querido ser diferentes cosas, enfermera, actriz, periodista, escritora....He sido hippie, pija, fashion....... Dudas y fases que todos hemos pasado en nuestra niñez, juventud y en el transcurso hasta la edad adulta.
 

Pero nunca fui de esas niñas que soñaban ser princesas y que un príncipe guapo llegara en su caballo a buscarla es más dije que nunca me casaría y que si algún día decidía hacerlo no sería de esas bodas religiosas y blancas. Una vida de contradicciones, sueños que van evolucionando y deseos que dejan de serlo.

Pero entre tanta confusión si ha habido algo que nunca dude y tuve muy claro y es que yo quería ser madre. Una madre moderna a poder ser joven, trabajadora y luchadora. Una madre que como la mía diera todo por su hijo haciendo que tuviera una vida feliz.

El problema de los sueños es que unos se cumplen y otros, otros tardan en llegar, pero otros no se si por su inmensa grandeza resultan muy pero que muy difíciles. Y me sueño al final no iba a resultar fácil.

He tenido una vida plena y feliz donde mis necesidades emocionales, económicas y personales han estado cubiertas y donde mis deseos se han ido cumpliendo poco a poco pero siempre con dificultad. Fue difícil y duro sacar mi casa adelante, pero sin embargo ahora os escribo sentada en ella y es tan bonita!! Aún más complicado fue organizar la boda y poder casarnos como deseábamos pero fue aún más bonito y especial de lo que había soñado.

Pero ser madre, ser madre está resultando la más difícil de todas pero como dice mi madre al igual que el resto de cosas que he soñado en mi vida esta la conseguiré y será aún más maravillosa que las anteriores.

Estrellita que me miras desde el cielo haz realidad mi sueño!!