Mi Otra Mitad

Hasta ahora sólo os he hablado de mi, pero cuando uno decide lanzarse al maravilloso pero complicado mundo de ser padre suele hacerlo acompañado de otra persona en este caso mi compañero de viaje es mi marido. El 24 de Julio hicimos dos años de casados y el 25 de Octubre hará 9 años que estamos juntos.

Al contrario que yo él no es que hubiera tenido claro que quisiera ser padre pero tampoco que se casaría y mucho menos que lo haría por la iglesia pero el caso es que por amor lo hizo, y por amor dio el paso de unirse a mi sueño.

Al principio fue cauto, despacio, con miedo, inseguro, inseguridades que aún hoy le acompañan. Cuando pasó por primera vez el e.e (embarazo ectópico) se enfrento con fuerza y valor y casi me convenció que no era nada que sería un mal sueño. Me acompaño desde fuera a cada consulta médica, he de decir que le aterran los médicos y hospitales y se marea ante la sangre y cualquier aparato médico, mientras mi madre entraba conmigo. Se informó a través de la web de las peculiaridades del e.e, las posibilidades, porcentajes.......

En la segunda ocasión es cuando lo vi realmente preocupado la primera vez la beta no subió de 1500 en este caso llegó a 9000 y que la trompa se partiera la aterraba, el exceso de información en ocasiones es malo y leer toda la info que uno puede encontrar en la web a veces no es bueno. Pero el estuvo siempre ahí, de mi mano.

Dicen que todo tiene una parte positivo y si yo he de sacar una parte positiva de todo esto es el cariño que me ha demostrado mi familia, amigos, compañeros y marido. Pero especialmente él me ha sorprendido ha dejado al lado sus miedos para acompañarme en noches de hospital, ayudarme, lavarme y curarme. Me ha mimado, besado y cuidado y me ha secado las lágrimas cuando estas no paraban de caer.

Pero lo más importante es que esta ahí siendo el soporte de la pareja ayudando que no me desanime, que aún tenga la espera de que mi sueño se cumpla. El permanece a la sombra mientras todos se centran en mí, no olvidare nunca ese beso y ese Te Quiero cuando salí de quirófano, porque entonces más que nunca me di cuenta cuanto me quería.

Estrellita que me miras desde el cielo no dejes que esas manos se suelten!!

Cuando se Unen Dolor Físico y Emocional

Los que habéis leído el resto de entradas donde he detallado lo que he vivido hasta ahora y lo que me queda por vivir pensareis que física debe der muy duro, es cierto lo es. Cada embarazo ectópico viene precedido de fuertes dolores abdominales sangrado, nauseas, mal cuerpo.... La toma del metrotexate me provoco dolor de cabeza, mal cuerpo, perdida de la piel de la boca y las manos entre otros. Y en lo que se refiere a la intervención de mi trompa la cosa ha sido aún más complicada, cicatriz de 13 centímetros lo dice todo ¿no?

Pero por encima de todos estos efectos está el dolor emocional, ese que te llena por dentro que te quita las ganas de seguir, que te aterra, te paraliza y que no se cura con pastillas o reposo. El primero fue duro pero no se como explicarlo, es la sensación de perder algo que nunca has tenido pero que has deseado con todas tus fuerzas.

Pero me auto convencía con la escusa de que no lo sabía, no había podido disfrutarlo, sólo había sido una piedra en el camino, un obstáculo una anécdota que contaría con tristeza, que no pasaría más pero lo cierto es que duele y no puedes evitar que las lágrimas se escapen de tus ojos por nada, que la voz se te rompa con sólo hablar de ello no puedes evitar sentirte mal, muy mal.

 

 

Y cuando empezaba a emocionarme con una nueva búsqueda cuando dejaba mi pesadilla atrás volvió a ocurrir, es difícil enfrentarse a algo cuando cargas con un lastre anterior, el peso se acumula y el camino se hace más difícil.

 

Han sido unos días duros muy duros, no puedo mentir y decir que han pasado que estoy bien que lo he superado porque lo cierto es que me muero de pena, pero tengo que ser realista y entender que me queda aún un camino más duro por delante donde sumaré más peso a mi ya pesada carga así que tengo que ir reduciendo el lastre.

Convertir lágrimas en sonrisas cuando el pecho duele es duro pero más duro es ver la cara de los que me quieren cuando me ven sufrir. Me gustaría pensar que todo a pasado y que todo va a ser ahora más fácil, pero no es así.

 

He oído decir muchas veces que si deseas algo con mucha fuerza acabará haciéndose realidad, y yo te deseo con todo mi corazón te quiero desde antes que seas realidad, te quiero aunque no hayas sido posible.

 

Estrellita que me miras desde el cielo devuélveme mi sonrisa!!!

 





¿Qué va a pasar con mi Sueño?

Como ya conté en la entrada anterior me encuentro en pleno proceso de recuperación hace poco más de un mes de la operación que además de dejarme una fea cicatriz me ha provocado anemia, gran inflamación abdominal y dificultad para moverme con normalidad. Pero son contratiempos que pasaran pronto, lo importante es saber ¿Qué va a pasar con mi sueño?
 

Tras la operación debe pasar al menos 6 meses antes de intentar quedarme embarazada de nuevo, pero el miedo a un nuevo embarazo ectópico me tiene aterrorizada, ¿Qué va a ocurrir? ¿Estará la trompa izquierda bien? ¿Tendré algún otro problema? No puedo evitar que esas preguntas ronden por mi cabeza, la falta de información por parte de los médicos y el hecho de que cada uno te de una opinión distinta lo complica aún más.
 

En mi situación tengo dos posibilidades arriesgarme de nuevo y probar suerte con la trompa izquierda o bien optar por una FIV (fecundación in vitro) Esta última es una buena opción ya que hasta ahora hemos demostrado tener facilidad para fecundar el único inconveniente ha estado en donde se ha ubicado dicho óvulo fecundado, por lo que el FIV es lo que haría posible situarlo correctamente.

Inconvenientes de uno u otro, antes de intentar probar suerte con la trompa izquierda debería tener la garantía de que es permeable, es decir que no está obstruida. Pero para poder saberlo tendría que hacerme una prueba que además de tener un nombre un poco especial es muy dolorosa, se tarta de una histerosalpingografia, es la visualización radiológica de la cavidad uterina y de las trompas, mediante la introducción de un contraste radiopaco a través del cerviz. Esta exploración sirve para demostrar si las trompas uterinas están permeables.
 

En el caso de no ser permeable las posibilidades de un nuevo embarazo ectópico son prácticamente del 100% y es ahí donde aparece la opción de hacerme una FIV. El problema como en muchas cuestiones de la vida es el económico en la seguridad social la lista se amplia a mas del año y medio mínimo y yo ya tengo 34 años a partir de los 35 la fertilidad empieza a disminuir y en el caso de hacerlo en clínicas privadas surge el tema antes mencionado el precio ronda entre los 7000 y 9000e de los que no dispongo.

 

El 17 de Octubre tendré mi primera cita en ginecología en el hospital tras la operación y es donde empezaré, o al menos eso espero a encontrar la respuesta a algunas de mis preguntas y ver cuales son mis posibilidades.

 

Estrellita que me miras desde el cielo haz de Octubre un mes de buenas noticias!!!

 

 

El Comienzo de la Pesadilla

Cuando una persona sueña corre el riesgo que entre sus sueños se cuelen pesadillas y si los sueños pueden hacerse realidad ¿Porque no también las pesadillas? Hay diferentes tipos de pesadillas, las que te hacen levantar sobresaltada, las que no recuerdas al día siguiente pero te despiertan con desasosiego, esas que provocan realmente terror y te despiertan entre lágrimas, pero las peores sin duda son las que se hacen realidad. Y así comenzó mi pesadilla de la que aún no desperté.

El 24 de Julio del 2011 cumplíamos un año de casados y lo celebramos en el que siempre había sido nuestro paraíso, El Palmar y que mejor para celebrar un primer año lleno de amor que decidir que era hora de ser padres así que nos pusimos a ello.

En Agosto como era de esperar llego la primera menstruación y aunque si que me provoco desosiego no podía alarmarme era muy pronto! los días siguientes empecé a notarme rara, algo no iba bien sangrado poco habitual, un dolor constante en el abdomen y esa terrible sensación de que algo no va bien. El 18 de Septiembre pase el día en la cama me encontraba tan mal, aún así el lunes 19 acudí a trabajo donde tuve que marcharme ante los dolores que sentía y que ya no podía aguantar. Acudí a mi me médico que fue el primero en hacer la pregunta que siempre pensé me hubiera gustado oír ¿Estarás embarazada?

Dicen que una sabe cuando algo no va bien y yo lo sabía con pocas ilusiones acudí al hospital donde tras un duro día oí por primera vez, estás de 7 semanas y tienes un embarazo ectópico. Para aquellos que tenéis la suerte de no haberos encontrado con dicha palabra explicaros que se caracteriza por encontrarse el producto vivo fuera de la cavidad uterina; aunque es proceso común, su diagnóstico puede dificultarse y puede poner en riesgo la vida de la madre. En mi caso estaba en la trompa derecha.

 

Me trataron con metrotexate que es un quimioterápico, fueron 3 meses duros física y psicológicamente, pero tenía la esperanza de haber despertado de la pesadilla, conservaba mis trompas y ovarios y había quedado claramente demostrado que éramos fértiles así que ¿Porque tendría que volver a salir otra vez mal?

 
Pero como ya os dije la vida me ha puesto muy difícil el lograr cada sueño que me he propuesto y con el que más deseaba la cosa no iba a ser más fácil. Tenía que esperar 6 meses pero decidimos no adelantarnos y esperar un poco más y tras el visto bueno del ginecólogo en Junio, en Julio lo volvimos a intentar.

En este tiempo he oído tranquila no pasará otra vez, la próxima vez todo irá bien pero sabéis que, que no fue así y la pesadilla se volvió a repetir y de nuevo el 19 de Agosto acudí a el hospital con la misma terrible sensación de 11 meses atrás, sólo que esta vez la cosa era peor.

Tan sólo 4 días después estaba en el quirófano donde perdí mi trompa derecha, por suerte conservo ambos ovarios y la trompa izquierda por lo que no esta todo perdido, ahora en plena recuperación las dudas y los miedos se agolpan haciéndolo todo más difícil.

Estrellita que me miras desde el cielo, no permitas que ocurra otra vez!!

 

Los Sueños de una Niña

Todos cuando hemos sido unos niños hemos soñado con lo que nos gustaría ser de mayor, que queríamos tener, como ser. Yo durante mi vida he tomado diferentes caminos y he querido ser diferentes cosas, enfermera, actriz, periodista, escritora....He sido hippie, pija, fashion....... Dudas y fases que todos hemos pasado en nuestra niñez, juventud y en el transcurso hasta la edad adulta.
 

Pero nunca fui de esas niñas que soñaban ser princesas y que un príncipe guapo llegara en su caballo a buscarla es más dije que nunca me casaría y que si algún día decidía hacerlo no sería de esas bodas religiosas y blancas. Una vida de contradicciones, sueños que van evolucionando y deseos que dejan de serlo.

Pero entre tanta confusión si ha habido algo que nunca dude y tuve muy claro y es que yo quería ser madre. Una madre moderna a poder ser joven, trabajadora y luchadora. Una madre que como la mía diera todo por su hijo haciendo que tuviera una vida feliz.

El problema de los sueños es que unos se cumplen y otros, otros tardan en llegar, pero otros no se si por su inmensa grandeza resultan muy pero que muy difíciles. Y me sueño al final no iba a resultar fácil.

He tenido una vida plena y feliz donde mis necesidades emocionales, económicas y personales han estado cubiertas y donde mis deseos se han ido cumpliendo poco a poco pero siempre con dificultad. Fue difícil y duro sacar mi casa adelante, pero sin embargo ahora os escribo sentada en ella y es tan bonita!! Aún más complicado fue organizar la boda y poder casarnos como deseábamos pero fue aún más bonito y especial de lo que había soñado.

Pero ser madre, ser madre está resultando la más difícil de todas pero como dice mi madre al igual que el resto de cosas que he soñado en mi vida esta la conseguiré y será aún más maravillosa que las anteriores.

Estrellita que me miras desde el cielo haz realidad mi sueño!!